母と私の関係性

私の両親は仲が悪かった

前回

父の話を書いたが単身赴任していて

私が小学校入学前から

高校卒業する位まで

あまり家にいる事はなかった

たまに帰ってくると

両親のケンカの声で朝

目覚めることになる

ものすごく嫌で

布団をかぶっていたが聞こえてくる

聞きたくもないので

内容までは分からない

私は仲がいい両親の記憶は全くない

両親同士は仲が悪いが

それぞれ父と母からも

愛されているという自覚はあった

母の事は正直

私が学生の頃まで

ヒステリックな一面があり

好きにはなれなかった

私が２５歳の時

父が病気で亡くなってしまったが

その頃になって

両親が仲が良くないのが

母も大変だったから

仕方なかったのかなと思うようになった

私は３姉妹の末っ子だ

子育ての大変な時期を

母1人で３人をみて

私が小学校高学年になった時

母は正社員で働き出していた

３人共お弁当を

作ってもらっていたし

夕食の手伝いはほぼしたことがない

仕事と家事もして反抗期や

ケンカは３人共

母にしかしてこなかった

父は子育ての大変な時期に

ほとんど居なかったのだ

帰ってくれば

私たち３姉妹は父と仲が良かった

恐らくその事も

気に入らなかったのだと思う

母にとっては理不尽すぎたのだろう

小学校の頃

習い事で水泳をしていたが

いつも母が付き添いで来てくれていた

今思うと

日曜日でやる事も多いだろうし

せっかくの休日なのに

良く付き添ってくれていたなぁと思う

学生の頃は母に

かなりヒドイ態度を取っていたなと

反省するようになり

母とのわだかまりもなくなっていった

私が唯一

母にしか出来ない事がある

それは外食や旅行

どこかに出かけるために

人を誘うと言う事

実は私

自分からどこへ行こう

とかランチに行こうと

恐らくこの４５年間

友人を誘ったことは

なかったかもしれない

○○ちゃんも誘ってみれば？

と言われれば誘うが

自分からどこへ行こうと企画してはない

自分から

連絡することも家族にもあまりしない

誘われて

都合さえ合えば必ず行く

なぜ人を誘うことが出来なかったのか？

他人を優先しすぎて

忙しかったら悪いし

私が行きたい場所は行きたくないかなぁ

とか

あそこのランチ食べてみたいけど

１人じゃ行けないし

美味しくなかったら

誘った友達に悪いし

と思ってしまい誘えない

自分の考えを伝えられなく

優柔不断な事もある

そしてもう一つの理由は

私がメッセンジャーという使命の為

自分の事を話すのが

ニガテであまり

交流したくない事が

大きかったのかもしれない

基本

一人でいる方が好き

誰の事も気にしなくていいから

人の雰囲気をみるとこの人

こういう風にたぶん思っているんだ

となんとなく分かる

それって当たり前の事で

ただみんな

言わないだけなのかと思っていた

母は私と同じようなタイプで

意見をあまり言う人じゃない

私が遠慮なく意見を言い

誘うことが出来る人

一人でいることは

好きじゃないみたいだけど

私は転職ばかりしていたので

次に仕事が決まるまでの間

母を旅行に誘うようになった

実家暮らしなのに

ほとんど家に

お金を入れていなかったので

旅行をプレゼントし

私が仕事を辞めるたびに

旅行をするのが定番化した

内観すると

目の前の人は自分の写し鏡

という事を知る

自分の嫌いな所

人に意見を言えず決められない

まさに目の前の母がそう

人の振り見て

我が振り直せ状態なのだ

母は私のダメな所に気付きを与えて

ちゃんと自分の意見は

言いなさいと

身をもって教えてくれる人

母もそのことに

気付いてくれればいいんだけど

目の前にいる人は

自分に気付きを与えてくれる人

その気付きを与えてもらったが

いまだに友人を誘えない

私が今誘うことが出来るのは母だけ

本人にも誰にも言った事はない

そして母へ、また旅行に行こう！

今日、誕生日だね、おめでとう！

いつか、

私が書いているこのブログが

母の元へと届きますように

本日も最後まで

ご愛読いただきありがとうございます

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